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La Contención del Poder
Entonces, ¿cómo se contiene el poder?
¿Qué restringe el poder de los padres?
Piensa en un restaurante comunista en la Unión Soviética en la década de 1950. El personal recibe su paga independientemente de los clientes, la calidad del servicio o la comida. Les paga el Estado, que obtiene el dinero por la fuerza.
¿Qué incentivos tienen para ofrecer comida y servicio de calidad?
Ninguno.
Tienen fuertes desincentivos, ya que les resulta más fácil servir mala comida y jugar a las cartas que atender a los clientes. Los proveedores carecen de incentivos para la calidad, haciendo lo mínimo indispensable.
Hay un viejo chiste soviético: “Un hombre que llega temprano al trabajo es regañado por hacer que los demás queden mal; si llega tarde, lo regañan por ser perezoso; si llega a tiempo, lo envían a la cárcel porque debe tener un reloj importado”.
La única cura para la mala calidad es el voluntarismo.
Si no te obligan a pagar por el restaurante, este debe ganarse tu dinero con buena comida, servicio y precios.
La transición de la fuerza a la elección es de la explotación al servicio. Un violador no necesita encanto ni buen humor. Los sindicatos y monopolios protegidos por el gobierno son ineficientes y no se esfuerzan por reducir costos o asegurar la satisfacción del cliente. Monopolio y explotación van de la mano. Coerción y abuso son dos caras de la misma moneda.
¿Cómo arreglamos esto en la crianza?
Imagina que eres un trabajador gubernamental perezoso que se entera de que su industria será privatizada en seis meses.
¿Qué harías?
Bueno, trabajarías eficientemente para evitar ser despedido y perder tu pensión.
Los padres proveen servicios a sus hijos, pero tienen una posición de monopolio. Los niños no pueden elegir a sus padres como eligen juegos o videos. Los padres a menudo no mejoran porque obtienen los beneficios de la paternidad sin esfuerzo.
¿Cuáles son los beneficios de la paternidad?
La devoción de por vida de sus hijos.
Sin embargo, los niños pasan de un monopolio coercitivo a un mercado libre voluntario.
Los niños pequeños deben obedecer y someterse a sus padres; los adultos no.
En las familias, el comunismo se convierte en capitalismo; la coerción se convierte en voluntarismo.
El voluntarismo es calidad.
La coerción se opone a la calidad porque si fuera calidad, no se necesitaría coerción.
La paternidad comienza con monopolio y termina con voluntarismo. Los buenos padres actúan como si los niños pudieran elegir a cualquier padre en el mundo. La paternidad comienza con poder y termina con súplicas. Eres todo cuando tus hijos son pequeños, pero no tienen que llamarte cuando son mayores.
Imagina a un hombre cuya esposa fue obligada a casarse con él, pero luego las leyes cambian y ella puede divorciarse.
¿Qué haría él?
Bueno, se volvería más considerado y amoroso, convirtiéndose en un mejor esposo.
Tanto el trabajador gubernamental como el esposo que se siente con derecho podrían ser más felices trabajando más duro y haciendo las cosas mejor. Podrían mirar hacia atrás y estar agradecidos por haber sido llevados a la luz del amor y la productividad reales.
La mayoría de los padres actúan como si sus hijos nunca tuvieran opción de pasar tiempo con ellos. Muchos comienzan con agresión y terminan con manipulaciones de culpa y victimización.
Pero los hijos adultos no tienen que ver a sus padres abusivos. Recompensar a los padres abusivos asegura el abuso continuo, al igual que un nuevo propietario que nunca despide a empleados improductivos fomenta la pereza.
Los padres deben reconocer que los hijos crecen y ganan la libertad de elegir sus relaciones. Construir conexiones amorosas y respetuosas es esencial, sabiendo que sus hijos, en última instancia, tendrán la opción de quedarse o irse. Esta transición de un monopolio al voluntarismo en la crianza refleja el cambio de la coerción a la calidad en otras áreas de la vida, reforzando la importancia del esfuerzo genuino y el cuidado en mantener relaciones positivas y duraderas.
Los Secretos Más Ocultos
En el mundo hay muchos secretos que permanecen bien ocultos.
La propaganda a menudo nos dice que es noble dejar una relación abusiva que elegimos, pero egoísta escapar de una que nunca elegimos.
¿Quién controla el mundo?
Aquellos que propagan estas contradicciones morales.
Los padres abusan de los hijos esperando no enfrentar consecuencias negativas.
Los políticos inician guerras esperando no sufrir repercusiones.
Aunque no podemos cambiar el sistema militar-industrial, podemos abordar nuestra propia crianza.
Hay individuos excepcionales que hacen lo correcto sin importar el costo, pero la mayoría de las personas responden a incentivos, haciendo lo que los beneficia.
Si los padres abusivos no enfrentan consecuencias negativas, su abuso les sigue siendo beneficioso.
¿Cómo sabemos lo que la gente quiere?
Por sus acciones cuando no están coaccionados.
Un hombre que tiene una aventura romántica, quiere tenerla. Un hombre en la playa en lugar de un aula prefiere la arena.
Los abusadores prefieren abusar porque eligen hacerlo.
Nadie está obligado a abusar de los niños; no es un requisito legal.
No abusar de los niños es perfectamente legal en Occidente.
Una mujer que elige hacer algo que no está obligada a hacer muestra que lo prefiere, incluso si luego lo lamenta.
Un hombre que fuma durante cuarenta años lo prefirió, a pesar de sus remordimientos posteriores.
Una mujer que tiene sexo con un hombre quería hacerlo, aunque luego lo lamente.
Sabemos que los padres abusivos quieren abusar porque lo hacen.
Si los padres no enfrentan repercusiones negativas por su abuso y sus hijos adultos aún los mantienen, ¿por qué dejarían de abusar?
No se puede detener el mal sin consecuencias.
No se puede reformar la coerción sin voluntarismo.
Los padres deben enfrentar consecuencias para mejorar.
Si apoyas a padres abusivos como adulto, contribuyes a los problemas del mundo.
Subvencionar el mal lo incrementa.
Las loterías fracasarían sin premios; los padres abusivos continúan haciéndolo porque reciben apoyo.
Los seres humanos son corrompidos por el poder.
Los padres deben recordar la naturaleza voluntaria de las relaciones con sus hijos adultos.
El poder parental debe disminuir a medida que los hijos crecen para evitar contribuir a la decadencia social.
Si fuiste abusado, habla con tus padres, explica los agravios, y busca reconocimiento, disculpas y reparación.
En el mejor de los casos: admiten su culpa, buscan terapia y hacen enmiendas, posiblemente continuando la relación.
En el peor de los casos: escalan al conflicto, confirmando que el abuso no cesará, lo que te salvará de décadas de horror.
Si los padres abusivos no admiten responsabilidad por sus acciones, abusarán de tus hijos también, directa o indirectamente.
Es doloroso, pero necesario.
Dile a tus padres: “Experimentar consecuencias negativas por malas acciones es esencial”.
Si alguna vez te pegaron por responderles, deberían aceptar la responsabilidad.
Si te castigan por decir la verdad, eso demuestra que su moralidad es una excusa manipuladora.
La crianza mejora cuando los padres saben que sus hijos adultos pueden confrontarlos y hacerlos responsables.
Entender la falta de garantías impulsará una mejor crianza.
Si sigues apoyando a padres abusivos, perpetúas el ciclo del daño, tanto para ti como para las futuras generaciones. Tu apoyo valida sus acciones y fomenta el abuso continuo.
Desafía la norma negándote a permitir comportamientos abusivos. Confrontar a tus padres puede ser un catalizador para el cambio, enfatizando que el abuso tiene consecuencias duraderas. Esta confrontación, aunque difícil, puede liberarte de las sombras de tu pasado, allanando el camino hacia un futuro mucho más saludable.
Reformar la crianza comienza con decisiones individuales y cambios sociales. Al hacer que los padres rindan cuentas, establecemos el precedente de que el abuso es inaceptable. Esta responsabilidad es crucial para romper el ciclo de la violencia y fomentar una sociedad más compasiva.
Tus acciones hoy moldean el futuro. Al negarte a tolerar el abuso, contribuyes a un mundo donde la compasión y el respeto son la norma. Tu valentía para confrontar y exigir responsabilidad protege tu bienestar e influye en las generaciones futuras para que se opongan al abuso. Enfrentar estas conversaciones difíciles puede transformar la dinámica familiar, llevando a un mundo más justo y amoroso para todos.
Las Reglas de la Crianza Pacífica
La Crianza Pacífica consiste en aplicar tus más altos estándares morales a tus hijos.
Si no golpearías a un adulto, no golpees a tus hijos.
Si no insultarías a tu jefe, no insultes a tus hijos.
Si no le gritarías a un policía, no le grites a tus hijos.
Si no castigarías a un camarero por un error, no castigues a tus hijos por sus errores.
Si te sentirías humillado por ser obligado a sentarte en las escaleras en público, no pongas a tus hijos en "penitencia."
¿Quieres que tus hijos digan la verdad? Dila tú mismo y nunca los castigues por decirla.
¿Quieres que tus hijos respeten la propiedad? Respeta su propiedad primero.
¿Quieres que tus hijos usen palabras en lugar de golpes? Usa palabras en lugar de golpes con ellos.
¿Quieres que tus hijos traten bien a los demás? Trátalos bien tú primero.
¿Quieres que tus hijos te respeten? Actúa de manera respetable. No respetarías a alguien que pierde los estribos, grita, insulta o golpea a niños indefensos.
¿Quieres que tus hijos te escuchen? Escúchalos tú primero.
¿No quieres que tus hijos se conviertan en abusones? No los intimides.
Cuando te molestes por el comportamiento de tus hijos, pregúntate: ¿qué hice yo para crear esto?
Tus hijos reflejan tu comportamiento, tal como un espejo refleja tu rostro.
¿Quieres que tus hijos resistan la presión grupal? Modela resistiendo la presión del grupo.
¿Quieres que tus hijos eviten malas compañías? Evita malas compañías tú mismo, incluso si son de tu propia familia.
¿Quieres que tus hijos desarrollen autodisciplina? Desarróllala tú mismo: come bien, haz ejercicio, controla tu temperamento.
¿Quieres que tus hijos usen menos dispositivos electrónicos? Sé más atractivo que las tablets.
Si juegan videojuegos, participa o crea actividades más interesantes.
Si deseas ciertos comportamientos en tus hijos, modela esos comportamientos consistentemente durante años.
No puedes esperar que un niño pequeño aprenda inglés de ti si tú no lo hablas.
La moral es como un idioma.
¿Quieres que tus hijos sean buenos? Sé bueno tú mismo.
¿Quieres que tengan integridad? Modélala consistentemente.
¿Quieres que asuman responsabilidad? Asume plena responsabilidad por tus acciones.
¿Quieres que se disculpen cuando se equivocan? Discúlpate con ellos cuando te equivoques.
¿Quieres que enfrenten a los abusones? Enfréntalos tú mismo, incluso si son de tu familia.
¿Quieres que desarrollen buenos hábitos? Modela esos hábitos durante años.
Todo lo que deseas ver en tus hijos, primero debes manifestarlo en tu propio comportamiento.
No puedes enseñar un idioma que recién estás empezando a aprender. Prepararse para la paternidad significa practicar los más altos estándares éticos durante años antes de dar la bienvenida a un hijo.
Es posible ser un Padre Pacífico sin preparación previa, pero reconoce esta deficiencia y discúlpate por tus errores.
Si tienes padres abusivos, ellos deben disculparse, reformarse y hacer enmiendas, o debes aceptar las consecuencias de tener abusadores cerca de tus hijos.
Exponer a los niños a personas abusivas les dice que priorizas complacer a personas malas por encima de proteger a tus hijos.
Verán que los abusadores tienen poder, y que las personas "morales" se doblegan ante su voluntad.
Exponer a los niños a abusadores muestra la "virtud" como hipocresía, enmascarando la esclavitud.
Decirle a tus hijos que sean buenos mientras cedes ante los malvados les enseña a mentir sobre la virtud y a servir a los inmorales.
Los padres se preguntan por qué sus hijos ponen los ojos en blanco ante las lecciones morales.
Primero debes ser bueno.
Demuestra que la virtud es igual a la fortaleza: controla tus impulsos y mantén el mal a distancia, sin darle nunca poder sobre ti ni sobre tus hijos.
Los niños, especialmente los varones, desprecian la debilidad. Ceder ante los malvados mientras afirmas tener virtud provoca su desprecio.
Si entrenaras a tus hijos en artes marciales pero los enviaras al combate con los brazos atados, ¿cómo verían tus futuras instrucciones?
Te despreciarían.
Si te ven ser intimidado por tu familia, respetarán a los abusadores.
Pierdes el respeto por ti mismo y mantienes el respeto por los abusadores; por eso te intimidan.
Crianza Pacífica y Errores Morales Parte 1
Ahora bien, si puedes encontrar un niño que nunca quiera imitar a los adultos, ¡felicidades! Has encontrado a un niño de una especie alienígena.
Como los adultos rara vez son castigados, pero los niños sí, los niños ven los castigos como actos de poder, no de moralidad.
¿Cómo lo saben?
Los adultos que se portan mal son recompensados, no castigados.
Los adultos tienen una mayor responsabilidad moral que los niños, pero aquellos que tienen la menor excusa para comportarse mal son recompensados, y aquellos con la mejor excusa son castigados.
No se trata de "castigo por mal comportamiento", sino de "castigo por debilidad".
Los niños son castigados por ser débiles, mientras que los adultos son recompensados por tener poder.
Los niños viven en un mundo de tamaños muy diferentes.
Si un adulto interviniera en una pelea entre un adolescente de quince años y un niño de cinco años, y luego castigara al niño de cinco años, esto sería incomprensible, ¿verdad?
Cuando los adolescentes más grandes intimidan a los niños más pequeños, se ve como una expresión de poder, no de moralidad.
Si castigas a los niños, pero recompensas a los adultos por comportamientos similares, eres un abusador que usa su tamaño y fuerza para "castigar" al más débil.
Eres peor que un abusador: al menos el abusador no pretende ser moral.
Los niños no pueden defenderse, al igual que la niña pequeña no puede resistir al adolescente que la intimida, por lo que son agredidos.
No existe un principio llamado "castigar a las personas por su mal comportamiento".
Solo existe: "Castiga a los débiles e inocentes, mientras recompensas a los fuertes y culpables."
"Castigar a los niños" equivale a "agredir a los débiles por su comportamiento."
Recompensa a los culpables, castiga a los inocentes.
Castiga a los que no tienen control; recompensa a los que tienen control.
Castiga a las víctimas, recompensa a los abusadores.
¿Y nos preguntamos de dónde surge el ansia de poder?
Proviene del deseo de escapar del castigo, modelado por los padres que castigan a los indefensos y recompensan a los poderosos.
Todos hemos estado en esta situación.
La Crianza Pacífica es la negativa a ser un hipócrita moral.
Debemos enseñar virtud a nuestros hijos: hagámoslo de manera honesta y coherente, no mediante el abuso y la hipocresía.
Crianza Pacífica y Errores Morales Parte 2
No importa cómo lo mires: no hay una base racional para castigar a los niños.
Los padres a menudo se enojan con los adolescentes por elegir a sus amigos en lugar de a la familia, pero esos mismos padres pueden haber priorizado antes sus carreras, amigos o familiares por encima de sus hijos.
Si has modelado un mal comportamiento: no prestar atención, golpear, gritar, insultar, perder los estribos, culpar al niño por tus fallas, entonces tu hijo te está imitando. La culpa es tuya, no de tu hijo.
Si nunca has modelado un mal comportamiento, el comportamiento del niño podría provenir de otra persona, como un tío disfuncional, o podría ser innato.
Si es de otra persona, sigue siendo tu responsabilidad como padre porque controlas a quién están expuestos tus hijos. Si tu tío fue la mala influencia, castígalo a él o a ti mismo, no al niño. Si un tutor le enseña malas palabras a tus hijos, culpa al tutor y a ti mismo por contratarlo, no a los niños.
Si los niños deben ser castigados por mal comportamiento, y tu tío se comporta mal, culpa a sus padres, no a tus propios hijos.
Si todos los que rodean a tu hijo son de alguna manera perfectos y él todavía se comporta mal, su comportamiento es innato, por lo que el castigo es injusto.
Los niños, especialmente los varones, muestran agresión en la infancia y la niñez temprana, pero es instintivo y más allá de su control, como despertarse llorando. Es descortés y grosero que un compañero de cuarto te despierte gritando, pero un bebé no tiene opción. Castigar a los niños por acciones innatas e involuntarias es inmoral y abusivo.
No castigamos a los niños por epilepsia o asma, porque no tienen control sobre estas dolencias. Si los niños son innatamente malos y necesitan ser castigados hasta que mejoren, ¿por qué no aplicar esta regla a los adultos en tu vida? Si tu tío es un borracho mezquino, debería ser castigado hasta que deje de serlo, ¿verdad?
Sin embargo, si sigues invitando a tu tío abusivo a las reuniones familiares, tus hijos verán que no crees en castigar el mal comportamiento. Ven que recompensas los malos comportamientos con aprobación social. Saben que el castigo es solo para los niños: ¡los adultos pueden hacer lo que quieran!
Si continuamente invitas a tus padres insultantes o degradantes, tus hijos ven claramente que no crees en castigar los malos comportamientos. Observan cómo recompensas el mal comportamiento con cenas y eventos sociales agradables, y entienden perfectamente que ser castigado por "mal" comportamiento es solo para los niños: ¡los adultos son recompensados!
La Ética de la Crianza Pacífica
La moralidad es curiosa: cuando dices que algo está mal, la gente pregunta qué se debe hacer en su lugar.
Si convenzo a alguien de que no robe, ¿debo decirle qué hacer en su lugar?
Si me aconsejas evitar un barrio en particular, ¿debería exigirte que me digas dónde vivir?
Aceptamos que la violación es malvada, ¿debe quién nos convence también decirnos cómo cortejar a las mujeres y exactamente con quién casarnos?
¿Eran aquellos que se oponían a la esclavitud responsables de dictar qué hacer después de que terminó?
¿No sería eso una extensión de la esclavitud?
Si te convenzo de no agredir a las personas, ¿soy responsable de elegir a tus amigos?
Definir la inmoralidad significa que está mal hacer algo; si no hacerlo significa que debes hacer algo específico, ¿dónde queda tu libertad?
Decir "no mates" no te da un plan de vida, al igual que decir "no puedes vivir en mi casa" no te dice dónde tienes que vivir.
Esto muestra cuánto quiere ser mandada la gente que, cuando se prohíbe algo, ¡inmediatamente ansían otra orden!
"Si la esclavitud es inmoral, ¿cómo debo vivir?"
Esta es la demanda del esclavo eterno: "Ordéname qué hacer después de que me ordenen qué hacer."
Lo que nos lleva a...
¿Cómo Deberías Criar a Tus Hijos?
¡No lo sé!
No sé exactamente cómo deberías criar a tus hijos; ¡ninguna elección moral tiene sentido si es una orden o un mandamiento!
Si tu médico te dice que dejes de fumar, no te está ordenando correr maratones o tomar heroína. Solo te está diciendo lo que no debes hacer.
Si digo: "¡No golpees a tu esposa!" - no estoy dirigiendo tus decisiones matrimoniales.
Si digo: "No agredas a tus hijos" - solo te estoy diciendo lo que no debes hacer.
Nuestra adicción a la agresión contra los niños nos deja sintiéndonos perdidos cuando nos dicen que paremos.
¿Cuánto tiempo debes ser intimidado antes de que la idea de libertad parezca desesperada?
Pregunto con gran amor y empatia...
¿Cuánto tiempo has sido intimidado? ¿Lo suficiente como para exigir que te intimide a cambio?
Acabar con la esclavitud permitió que el mundo moderno floreciera. La esclavitud es profundamente malvada: violenta y sofocante para el progreso.
La esclavitud roba el presente y el futuro.
Oponerse a la esclavitud significa liberar a las personas para que elijan sus vidas.
No sé cómo deberías criar a tus hijos. No sé cómo deberías ganarte la vida.
Pero sé que no deberías ser un esclavo ni agredir a tus hijos. No deberías amenazar, golpear, gritar, aterrorizar, confinar, insultar ni intimidarlos. Y tú también lo sabes, especialmente al leer este libro.
Acabar con la esclavitud llevó a una gran creatividad y progreso.
Rechazar la agresión contra los niños llevará al amor, la felicidad y la ternura, y remodelará el mundo de manera positiva.
¿Cómo sería el mundo cuando se razona con los niños en lugar de golpearlos?
Las personas racionales lamentan la pérdida de la razón. Lloramos por la enfermedad mental, la explotación, la violencia y el abuso. Nos enfurecemos contra los de corazón frío, los manipuladores, los mentirosos y los tramposos, las personas rotas que constantemente rompen a los demás.
Nos enfurecemos contra la guerra, la deuda y el robo por inflación.
Sentimos tristeza por las almas que encuentran consuelo en las mascotas en lugar de en el amor humano.
Nos horrorizamos ante las falsas virtudes pagadas subyugando a otros a través de impuestos y deuda.
Nos tambaleamos ante aquellos que culpan a otros por malas decisiones, evitando la responsabilidad.
Lloramos por aquellos que rechazan las responsabilidades de los adultos por autocompasión.
Tememos a los criminales que roban porque les robaron su infancia. Huimos de la violencia infligida en nosotros que fue infligida primero a nuestros padres.
Tememos a aquellos que nos atacan debido a nuestros fracasos pasados en protegerlos.
No sé cómo criar hijos, pero sé lo que no debes hacer.
No sé con quién debes casarte, pero sé que no debes golpear a tu pareja.
No sé si deberías enojarte, pero sé que no debes agredir ni asesinar.
No sé cómo debes ganarte el pan de cada día, pero sé que no debes robar.
Esto muestra cuán brutalizados estamos cuando, al ser advertidos de dejar de hacer daño a los niños, no tenemos idea de qué hacer.
Para disipar esta confusión, examinemos algunas posibilidades.
¿Qué Pasa Si Mis Hijos Me Mienten? Parte 1
Spoiler...
Tus hijos te mentirán, al igual que tú les mentirás a ellos, a otros y a ti mismo.
La moralidad religiosa contiene mandamientos a seguir independientemente de las relaciones, priorizando a Dios. Por ejemplo, el perdón cristiano a menudo se ve como un mandamiento, no ganado por el arrepentimiento.
No apoyo esta visión. (Para más información, consulta mi libro gratuito Universally Preferable Behaviour en www.freedomain.com)
Los pacifistas extremos rechazan la violencia, incluso en defensa propia. La tradición del derecho consuetudinario permite la violencia defensiva cuando se es agredido. La no violencia es una relación, no un absoluto.
Si ordenas un teléfono móvil de $500, no estás obligado a pagar si no lo recibes. Las obligaciones son contingentes al cumplimiento de la parte del vendedor.
Si alguien te roba la bicicleta, es moralmente aceptable recuperarla. Si te engañan con $100, es aceptable mentir para recuperar tu dinero.
Muchos escenarios morales desafían esta realidad. Si un hombre exige saber dónde está tu esposa para asesinarla, ¿estás obligado a decirle la verdad? Ninguna persona cuerda diría "sí", por lo tanto, decir la verdad no es un absoluto.
No tienes una obligación moral hacia un hombre que amenaza con asesinar, así como no tienes la obligación de casarte con un acosador. Ignorar la inmoralidad de las amenazas de asesinato para enfocarse en decir la verdad es como ignorar el abuso parental para centrarse en el comportamiento del niño.
Entender que la moralidad es una relación es esencial para la crianza pacífica.
¿Qué Pasa Si Mis Hijos Me Mienten? Parte 2
Cuando tu hijo te mienta, explícale con suavidad:
“Entonces, no me dijiste la verdad, lo cual entiendo; es natural tratar de evitar problemas o conseguir algo bueno. Todos sucumbimos a la tentación a veces, pero generalmente no es algo bueno. ¿Recuerdas cuando dije que iríamos al parque y te alegraste? Imagina si nunca te llevara. O si prometiera jugar un videojuego después de cepillarnos los dientes, pero no cumpliera. Te sería difícil confiar en mí, ¿verdad?
“Si te miento, no confiarías en mí ni dependerías de mis promesas. Me siento más feliz sabiendo que podemos confiar el uno en el otro, así puedo planear mi día sabiendo que harás lo que dices.
“Si mientes, ¿es justo esperar que yo diga la verdad? Es como esperar golosinas sin pagar, o pagar por una película y que no te dejen entrar. En Halloween, las golosinas son gratis para los niños, todos lo entienden.
“Las cosas buenas en la sociedad dependen de la confianza. Las tiendas no cierran porque asumen que la mayoría de la gente no robará. Los restaurantes asumen que pagaremos al final.
“A veces, simplemente no puedes cumplir con tu palabra. Como cuando llegamos tarde al dentista por el tráfico. Eso fue una excepción. Pero llegar tarde a cada cita sería problemático.
“No es justo beneficiarse de la honestidad de los demás mientras te das permiso para mentir. Es tentador, lo entiendo, pero realmente no es justo.
“Si mientes, los demás no tienen que decirte la verdad. Si rompes promesas, los demás no cumplirán las suyas. Quieres confiar en mí, ¿verdad? ¿Que realmente iremos a algún lugar divertido si lo digo? Eso mantiene la relación alegre y te da cosas a las que esperar, ¿no?
“Entonces, ¿tenemos un trato? Tú dices la verdad, y yo también.”
Incluso los niños pequeños entienden esto. Saben reconocer un buen negocio cuando lo escuchan.
Pero si mantienes tu palabra y tu hijo sigue mintiendo, es posible que debas dejar de cumplir tus promesas.
Promete un viaje al arcade y luego no lo cumplas si tu hijo rompe sus promesas.
Cuando se queje, recuérdale sus promesas incumplidas.
“Recuerda, dije que no tengo que cumplir mi palabra si tú no cumples la tuya. ¡Tú compras mi honestidad con la tuya! Estoy feliz de empezar a cumplir mi palabra, ¡pero tú también debes hacerlo! No pagarías a un empleado que no trabajó, ¿verdad?”
¿Qué Pasa Si Mis Hijos Me Mienten? Parte 3
Ahora, estos discursos se pueden adaptar a varias situaciones, pero comparten un tema común:
- Apela al interés propio del niño.
- Haz referencia al comportamiento que has modelado consistentemente.
- Recuérdale al niño que el buen comportamiento es una relación, no un absoluto.
- Afirma tu autoridad a través de la responsabilidad.
Para la honestidad, recuérdale al niño que se beneficia de tu veracidad. Haz referencia a tu propia honestidad. Recuérdale que, si no dice la verdad, tú tampoco tienes que hacerlo. Enfatiza tu responsabilidad por su comportamiento hasta que llegue a la adultez.
Estos principios son fáciles de implementar una vez que te acostumbras a ellos. El más difícil es el número dos: modelar consistentemente el comportamiento que deseas en tu hijo. Corrígete si has roto promesas, ya que la hipocresía socava la credibilidad.
Modela un buen comportamiento en todas las interacciones, ya sea con la familia, los hermanos o los extraños. Un niño no puede aprender moralidad sin la consistencia ética que proporciona la integridad parental.
La Credibilidad es lo Opuesto a la Vanidad
Muchos de nosotros tuvimos padres que querían que lográramos cosas para alimentar su propio ego, lo cual es desmotivador y conduce al auto-sabotaje.
Si quieres que tus hijos te obedezcan para sentirte mejor, ellos se resistirán.
Todos hemos sentido la presión de un vendedor que trata de vender algo caro sin conocer nuestras necesidades. ¿Le comprarías algo? Por supuesto que no.
Lo mismo ocurre con la crianza.
Si un vendedor de alfombras se enoja porque no compraste una alfombra cara después de ofrecerte té, ¿la comprarías? ¡Espero que no!
Esperar que tu hijo te obedezca solo porque eres su padre depende de una categoría, no de tu propia integridad.
No esperarías que tu esposa te obedeciera solo porque eres su esposo, ¿verdad?
Nunca enseñes a tu hijo ‘obediencia.’
‘Obediencia’ significa ceder tu voluntad a la autoridad sin considerar tus propios intereses.
Sabemos lo desastroso que es cuando las personas someten su conciencia a la ‘autoridad.’
¿Trabajarías duro para un jefe que se lleva todo el crédito y los bonos? No.
Quieres que tus hijos emulen tu comportamiento, inspirados por tu ejemplo, y que apelen a su propio interés.
Exigir “obediencia” los entrega a futuros manipuladores.
Enseñar obediencia es imponer esclavitud.
Los seres humanos morales obedecen la virtud, no a los demás.
Obedecer a otros es esclavitud; obedecer a la virtud es integridad y libertad.
Imponer la obediencia requiere miedo y amenazas.
Piensa en aquellos a quienes obedeces sin razón; el peligro siempre está en la raíz de la sumisión.
‘Obediencia’ es economía negativa.
‘Economía negativa’ es actuar para evitar un mal, no para lograr un bien.
Le das dinero a un ladrón para evitar el daño; esto es economía negativa.
Apaciguas a una esposa quejosa para detener sus quejas; esto es economía negativa.
Obedeces para evitar consecuencias negativas, lo que genera resentimiento y rebeldía.
Obedecer a las personas es como mantener un globo bajo el agua; eventualmente, saldrá a la superficie.
Si empujas a tus hijos hacia la economía negativa, ellos se rebelarán.
Si llamas a tu madre por culpa, eso es economía negativa.
Si tus hijos obedecen para evitar el acoso o las amenazas, eso es economía negativa.
La economía negativa no es sostenible.
Los países que comienzan como refugios de libertad siempre se convierten en imperios de esclavitud y eventualmente colapsan.
Algunas economías negativas son inevitables, pero debemos esforzarnos por lograr resultados positivos.
Aquellos que imponen la economía negativa confiesan que no tienen nada positivo que ofrecer.
Parte 2: La practica
Próximamente…
